Во многих разговорах о чувствах, любви и расставаниях можно услышать простые формулировки: "Он ее любит, а она позволяет себя любить", "Уважаемый мужчина" или "унижается", "Классно" и "Ужасно". Для постороннего наблюдателя этого достаточно, чтобы поставить диагноз чужим отношениям. Но жизнь не работает по двум тумблерам.
Любовь — не бинарная система. Между успехом и провалом, между унижением и равенством, между светом и тьмой — целый спектр состояний. И именно игнорирование этого спектра, неспособность видеть промежуточные состояния, приводит многих к проблемам — в личностном росте, в отношениях, да и в самих себе.
Если вы делите происходящее на "дно" и "успех", то любой шаг в сторону покажется падением. А каждый шаг вверх должен быть победой — но ей не становится. Отсюда и застревание: человек мечется, ищет шаг, который приведет к "успеху", не понимая, что само мышление ограничивает развитие, пишет канал Vincent Alexander на платформе Дзен (12+).
Колебания — это норма. В отношениях, в карьере, в самооценке. Нет в реальности стабильных прямых линий. Есть живой пульс, и важно научиться его читать.
Успешные отношения — не обязательно страстные или идеальные. Это, прежде всего, баланс значимости. Его описывал Дин Делис в "Парадоксе страсти": когда один человек становится для другого чрезмерно важным, отношения теряют устойчивость.
Парадоксально, но даже если один партнер кажется "ведомым" или "служащим", он может иметь более высокую значимость в сознании второго. Важно не форма, а внутреннее соотношение. Не то, как выглядят отношения со стороны, а то, как воспринимается каждый участник внутри этих отношений.
Значительное большинство людей никогда не доходят до настоящего дна. Мы часто воспринимаем свою грусть, ревность, боль как конец света, но на деле — это просто первая ступень вниз. Настоящий ад — не в ссоре и не в разрыве. Ад — это когда вы теряете самих себя.
Путь к этому состоянию состоит из нескольких этапов:
Ваш образ в сознании партнера уменьшается, а его — в вашем растет. Еще ничего страшного не произошло. Вы просто начинаете вкладываться чуть больше, чем партнер. Он становится чуть важнее для вас, чем вы — для него.
Иллюзий пока нет. Вы видите ситуацию почти трезво. И именно на этой ступени есть шанс многое исправить — уменьшив поток внимания, переключившись на другие сферы, восстановив равновесие.
Вторая ступень: выбор — трезвость или иллюзия
Здесь и начинается самое опасное. Вам кажется, что все хорошо. Что охлаждение — временное. Что человек всё ещё вас любит. Начинается самообман: вы не корректируете картину, а раскрашиваете её более яркими красками.
Вы думаете о будущей свадьбе, хотя мужчина уже полгода не делает шагов. Вы представляете уютные вечера вместе, хотя встречи стали редкими. Именно на этой ступени начинается укачивание сознания.
Тут есть только два пути: трезвость или иллюзия. Третьего не дано.
Третья ступень: вы — внизу
Теперь вы полностью завязаны на человеке. Он — центр вашего мира. Вы начинаете жертвовать своим временем, желаниями, личностью. Логика подсказывает: "пожертвую собой, чтобы сохранить его", ведь он стал для вас "большим".
Вы не замечаете, как превращаетесь в щенка на задних лапках — лишь бы заметили, пожалели, полюбили. Вы живете знаками: приняла подарок — значит, любит. Ответила на сообщение — значит, все ещё важен.
Четвертая ступень: вы — ресурс
Теперь вы официант, таксист, жилетка, банкомат. Вас используют, когда нужно, и выбрасывают, когда не нужно. Вы готовы изменить себя полностью, лишь бы остаться. От вашего "я" уже почти ничего не осталось.
Пятая ступень: пустота
Это еще не дно, но уже близко. Вашей личности нет. Вы не можете верить себе.
Вы живете иллюзиями, воспоминаниями, фантазиями, но не можете прикоснуться даже к себе. Вы — призрак. И здесь не помогают ни советы, ни логика, ни друзья. Тут нужна реанимация.
Что делать? Где поворот назад?
На первой ступени. Там, где вам еще не больно, а просто грустно. Там, где человек начинает холодеть, а вы — ощущать тревогу. В этот момент нужно не догонять, а отходить. Не бороться за, а бороться за себя.
Снизьте значимость второго человека.
Перенаправьте внимание.
Корректируйте свои планы.
Ищите устойчивость.
Из состояния баланса можно строить и развивать. Из состояния адской пустоты — только возвращаться к себе. А иногда — собирать себя с нуля.
Колебания значимости — это нормально. Ошибки — это нормально. Даже временное "падение" — не конец. Но важно не терять себя, не отдавать свой центр другому человеку.
Ваше "я" — это основа. Только на нем можно построить крепкие отношения, уважение, взаимную тягу. И только сохраняя себя, можно по-настоящему быть рядом с другим.
