Существует старая, но поразительно точная мысль: человек нередко начинает испытывать неприязнь к тому, кому сам же сделал больно. Это наблюдение не ново. Ещё классики подмечали: сделав другому гадость, мы внезапно сами начинаем испытывать к нему раздражение, злость, отвращение. Почему это происходит — разберём подробнее. Тема вдохновлена размышлениями Анны Кирьяновой на платформе Дзен (12+).
Механизм самозащиты: как психика оправдывает зло
Человеку трудно жить с мыслью, что он поступил подло. Особенно если он считает себя порядочным. Внутреннее напряжение, вызванное когнитивным диссонансом ("Я хороший" vs "Я сделал плохо"), требует выхода. И самый удобный способ снять это напряжение — переложить вину на жертву.
Проще говоря: чтобы сохранить собственный образ "хорошего человека", нужно найти объяснение своим поступкам. А значит — очернить другого. Тот, кому причинили вред, становится виновником самого вреда. В глазах агрессора он заслужил своё унижение, обман, предательство. Иначе невозможно объяснить, почему "я так поступил".
Виновен не тот, кто предал. Виновен тот, кого предали. Он вынудил. Он довёл. Он плохой.
Угасание любви: как исчезает доброе чувство
Иногда человек говорит, что всё ещё любит. Даже сам в это верит. Но настоящая любовь не может долго уживаться с виной. Она выцветает. Остаётся привычка, инерция, тень чувств. Но уже начинает пробиваться раздражение, мелкие придирки, недовольство. А за ними приходит и холодная ненависть.
Так начинается рационализация предательства — когда человек придумывает логические доводы, оправдывающие его действия. А если оправдание неубедительно — возникает необходимость в новой атаке. Не просто внутренней, а внешней. Так начинается активное очернение, агрессия, вытеснение из жизни.
Почему опасны те, кто уже причинил зло
Нередко кажется: если человек поступил подло, но сожалеет — всё можно исправить. Простить. Начать заново. Но здесь есть важная тонкость: опаснее всего тот, кто уже сделал подлость, но не признал её. Такой человек будет искать подтверждение собственной правоты, а значит — будет мстить, очернять, разрушать. Уже не в попытке защититься от вас, а чтобы оправдаться перед собой.
Парадоксально, но именно тот, кто нарушил границы, становится инициатором новой волны агрессии. Уже не ради выгоды, а ради сохранения собственного психологического комфорта. И любовь, дружба, родственные связи — не преграда для внутреннего обвинения.
Признаки того, что вам уже нанесли вред (но вы ещё не знаете об этом)
Иногда поведение человека меняется без видимой причины:
- он начинает придираться;
- становится холодным и отчуждённым;
- избегает разговоров, смотрит с упрёком;
- говорит о вас с иронией, припоминает старые промахи.
Возможно, причина — не в вас. Возможно, он уже предал. Уже сделал то, что не может признать. И теперь не может вас любить. Не потому, что вы изменились. А потому, что ему нужно перестать вас любить, чтобы считать себя правым.
Если вам внезапно стало трудно в отношениях, если с вами начали обращаться хуже, чем прежде — не всегда дело в ваших ошибках. Иногда всё происходит наоборот: человек уже причинил вам зло, и теперь именно вы стали его проблемой. Его уязвлением. Его стыдом.
И теперь он не может вас любить.
Он должен вас ненавидеть.
Чтобы продолжать любить самого себя.
