Как часто мы сталкиваемся с тем, что наша подруга или близкий человек в отношениях страдает, жалуется и переживает. Ты переживаешь, пытаешься помочь, даешь советы, а потом вдруг начинаешь замечать: всё это повторяется снова и снова. Она продолжает быть в отношениях, которые явно её истощают, но при этом, похоже, не спешит с ними расставаться. И вот тебе на ум приходит мысль: а может, ей действительно нравится страдать?
1. Почему она продолжает жаловаться, вместо того чтобы действовать?
Кажется, что она давно бы могла что-то изменить: уйти или хотя бы поставить партнера на место. Но нет — она снова жалуется, переживает и снова возвращается к прежним проблемам. Что же происходит?
Порой жалобы становятся как бы привычкой, своего рода защитной реакцией. Человек жалуется, чтобы привлечь внимание, получить сочувствие. Это может быть её способом выразить недовольство, не предпринимая конкретных шагов. Возможно, она боится изменений, боится, что будет ещё хуже, если она сделает шаг навстречу себе и своему счастью.
Кроме того, отношения, полные боли и конфликта, могут стать для неё чем-то знакомым, даже если это болезненно. Это своего рода привычка. Мы не всегда готовы выйти из привычного состояния, даже если оно разрушительно. А вдруг что-то хуже? Страх перед неизвестностью может парализовать.
2. Что если ей нравится страдать?
Вот тут начинается самое интересное. Страдания, которые становятся частью отношений, могут казаться чем-то обычным, а иногда даже необходимым. Как это происходит? Почему некоторые люди, даже осознавая, что отношения их мучают, продолжают в них оставаться?
Одной из причин может быть страх одиночества. Она может просто не верить, что найдёт кого-то другого, кто будет любить её. Поэтому ей проще терпеть боль, чем шагнуть в неизвестность. Другой момент: потребность в внимании. Страдание — это способ привлечь внимание партнёра и окружающих. Это шанс почувствовать, что о тебе заботятся, даже если такая забота приносит только боль.
Кроме того, в отношениях, где один страдает, другой может чувствовать себя важным, нужным, может возникать иллюзия, что он "спасает" партнёра. И вот эта роль "спасителя" тоже может подталкивать к тому, чтобы оставаться в болезненных отношениях. Важно понимать, что это может быть эмоциональная зависимость, которая не позволяет человеку выйти из порочного круга.
3. Как это выглядит со стороны?
Со стороны это может выглядеть странно: твоя лучшая подруга постоянно жалуется на своего партнёра, её отношения кажутся полными конфликтов и недопонимания, но она снова и снова возвращается к этому. Ты, как её подруга, переживаешь, предлагаешь варианты, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию, а она будто бы не готова к переменам.
В какой-то момент тебе кажется, что она просто не хочет этих изменений. Как будто она привыкла к этому состоянию, даже несмотря на страдания. Это трудно понять, но бывает, что люди, находясь в токсичных отношениях, начинают воспринимать страдание как норму. Они не могут представить себе жизнь без этих бурь и конфликтов.
4. Что делать, если ты оказалась в такой ситуации?
Что делать, если ты видишь, что твоя подруга или близкий человек продолжает страдать, а ты не можешь её "спасти"? Важно понять, что ты не можешь заставить другого человека измениться, если он сам не готов к этому. Ты не можешь её вытащить, если она не сделает этот шаг сама.
Однако ты всё равно можешь быть рядом. Поддерживать её, говорить о том, как важна любовь к себе и здоровые границы. Напоминай, что она заслуживает лучшего, что она достойна быть счастливой. Но важно понимать, что, несмотря на твою заботу, это её выбор. И если она не готова оставить эти отношения, твоё вмешательство может быть бесполезным.
Страдание в отношениях становится привычным состоянием, особенно когда боль ассоциируется с любовью и привязанностью. Люди, оказавшиеся в этом цикле, часто не осознают, что привязаны к своим страданиям, и что они имеют право на счастье, без боли и конфликтов.
